Вместо предисловия – старый анекдот:
- Доктор, мне эти свечи от геморроя совсем не помогают. Я уже все принял – никакого эффекта.
- Хм… Принял? Вы что с ними делаете? Глотаете что ли?
- (ехидно) Нет, знаете ли! В задницу себе засовываю!
А теперь сама история. Одна моя знакомая дважды «залетала» от разных мужчин и вынуждена была делать аборты. А все потому, что презервативы она не любила, таблеток боялась, а мужчины ей попадались несдержанные и останавливаться вовремя не желали или не успевали. После второго аборта пожаловалась она мне на свою тяжкую судьбину, и я посоветовала ей противозачаточные свечи, которыми пользуюсь сама. Она внимательно выслушала, незамедлительно рванула в аптеку, а затем - к сексуальным подвигам со свежеснятым жеребцом.
Через месяц у нее очередная задержка. Беременность. Она в гневе звонит мне и высказывает все, что думает обо мне, моей матери и предложенном способе контрацепции. Выслушав, я интересуюсь, куда она вводила свечи… На что слышу ответ:
- Ты что, думаешь, я совсем дура, как в том анекдоте? В задницу, конечно!
*******************
Вот у меня был случай.
В ту пору я был холостым, встречался с одной почти замужней девушкой, которая жила в коммуналке в Кунцево, Москва. У девушки была собачка болонка, которая по причине коммуналкости ошивалась в комнатушке.
Короче говоря, собираюсь я от любовницы домой, не могу найти выкинутый у изголовья кровати один из презервативов.
Так и ушел...
Потом мне моя любовнца рассказывает:
Пришел почти муж, смотрят телевизор, и в это время болонку вырывает презервативом прямо перед девушкиным мужиком....
В общем, насилу отбрехалась девушка, спасибо, что коммуналка...
*******************
ОДнажды с МЧ устроили африканские страсти, везде где только можно, а у него квартира по типу студии - то бишь ни отдельной кухни, прихожей и проч. - все вместе...
потом когда очухались, увидели шо входная дверь открыта...
прикольно было..
*******************
А у практически всех МЧ постоянно такие проблемы, от меня один в спешке убегал , не мог найти трусы -напялил брюки на голое тело и побег, а потом рассказывает, едет в автобусе и чует- неудобняк какой то, потряс ногой -трусы из штанины и вывалились на всеобщее обозрение..
*******************
А у меня когда перед съездом на пляж в машине любовью занимались и я машину на тормоз не поставил. Машина медленно скатилась вниз на пляж (благодаря обстоятельствам, никого не задавила) и оказалась в море, где остановилась наполовину в воде. Многие из отдыхающих на пляже тогда фотографировали машину и нас, вылезающих из салона.